睡着了再也醒不来的我

   我天生就有一个很不好的习惯，就是没有睡眠时间，小时候的时候我睡下了，但好像从来没有实实在在的睡着过，都是弱弱的躺下，学会了人们所谓的睡觉。

   日子长了，我心目中的睡觉就是躺在床上，使劲的YY，让心滋滋蔓延，蔓延这，听说这是让这流氓一样的身躯得到暂时的休息。我信了。


   有一天，我好像不太信这些理论了，因为我很想失眠，结果还是睡着了。我可怕的发现我失去了我的天生的那份纯真了，做了几个恶梦。后来居然醒来了，这不能不算一个奇迹，对我来说。

   有朋自远方来，我是非常高兴的。那是真。可以摸的着的开心。

    一直以来，我有个疑问，就是人为什么这么累。因为他们的恶太甚？不是，是毒之太深顺便把自己的灵魂都出卖了出去，我很可怜这些东西，我收集了很多“人”灵魂的标本，无事有事就赏玩之。


   本身就是一种罪，貌似不可解脱，貌似必须牵强的存在着才能实现的罪，忍受着，辩解着，活着，可悲着。确实明明白白的追着一把一把的细细的梦。


  追逐着，直到消失，活着泯灭。

  我早以为我会常在，我会老被人们提起，现在我居然发现没有我的天空照样有晴有阴，没有我的日子人们的思想水平还是那样的-------不可理喻！



   存在着，活着，追逐着遗失的，活着根本就没有的东西。


   改造我的一些很可笑的东西，知道满意，但没有满意，这是他告诉我的，确实如此，但并不能因为他的不确定而必须去怀疑他而不坚持那些套路。

   都是这样，好像不至我，一个人，这样活着。

   我不想提死这个字，因为太虚伪，太可爱了。

   我会以我自己认为独特的方式常在着。这是我唯一的理由和自本。自本非资本。

  啊，我在那里，我怕的是有一天我失去了现在我的一部分，有谁能把我从那些东西里面挑出来，说，这个东西应该是个人，我会很渴望那个人，感激那个人，让他解脱的。

   我没有主宰任何事情的能力和魄力，我只有一个脑袋，一双手，一双脚和感知之心。

    有一样东西一直在侵蚀我，我不知道他什么时候和我和，我的一部分他到现在还没有试着认可过，我能吐露的只是被他认可过的，这算一直恐惧吧。

   不知非不存在，存在但非知晓。都是我所要揭开的。
   
   我每天都要忍受低沉的教条和光芒四溅的喊声，而去干活，把得到的交给他们，让失去的东西流经长河在我的罪条上深深的刻上烙印：曾经这样。

    有一天，我要去面对，而，体无完肤，那天，我笑了。但我没有了知觉，那天我睡着了，永远也没能醒来。